昨晚約了9時半的課，晚一點人少一點可以靜靜的練。原來26可以一邊俾油一邊踏重尾brake,之前一直都是踏brake就收油，所以無法穩定速度。發現這個秘密後就成功打成8字了。雖然仍離完美很遙遠。

車子一邊俾油一邊踩盡brake是甚麼一種狀態? 會很傷brake嗎？

新居默默置辦中，很多細節很傷腦筋，當然也很傷感情。希望塵埃落定後會好轉。終於公佈了婚期，有一點傷感，好像跟自由就此告別。

The Accidental Entrepreneur

連到這篇文章，是因為這本書。

One Person/Multiple Careers: A New Model for Work/Life Success by Marci Alboher

昨天與她們晚飯，這一代的想法都大同小異，算是一個浪潮吧。

我係何式凝 今年五十五歲 何式凝

關於感情，社會並沒有讓大家有太多選擇。主流只有一種：背景相近的異性互相吸引，認識、相戀、結婚、生育。同性戀、忘年戀、甚至單身者，請自求多福，社會並非為你而設，路係自已撰、仆街唔好喊。失意氣餒時，但願你找到合適的傾訴對像。如果暫時沒有能安慰開解你的人，你可以看看這本書。

遇到此書前，曾在電視看過她的訪談，言語清晰、落落大方、打扮有個性而醒目，是我努力想要能為的那種精巧能幹的女性。何博士被傳媒尊為性博士，難得她會甘之如飴，不凡的女人不都是不甘俗套的嗎？她是沽名釣譽的偽學者還是真學霸？看到封面，更訝異她原來已臨耳順之年。

一直以來，在公在私，長輩們多是男性，所以也有留意年長有經歷的女性的分享，作為自己待人接物的參考。她們樂於（自豪於）活出傳統上的成功女性的樣子，要不扮演賢妻良母，要不當個令人心服口服的女強人，再或是兩者兼顧。她們都很棒，付出的努力毋庸置疑，但我希望找到一個憑一已之力活出自已的生命的女性。如果你也在尋找如此一個榜樣，你可以看看這本書。

勇敢提出自已的主張 ── 〝終生都只被一個人吸引，根本違反了天性〞，故然令人擊節讚賞。她還身體力行，親身體驗多角關係、及與同性戀者長時間發展。這是天時地利人和的配合，並不是建立一個實驗就成事。她利用了這些痛苦經歷作研究，令她受的苦不至白費。

何博士清晰有條理地分享了她在情路上的掙扎，沒有引經據典。這是與discuss.com.hk 一眾怨婦的差異。她簡要陳述了不同意一夫一妻制的論點，是非主流者為自已辯護的利器(見P.210 《婚姻總是一種誘惑》)。以往我無法言明對一夫一妻制的恐懼與反感，她為我提供了答案。同樣一句話，由我說來，不過是一個盪婦的辯護；何博士說來則成了學術了。

閱畢此書，並不能供給我任何改變現狀的勇氣，但發現原來我不是唯一的，也是種安慰。她坦白細膩地分享獨身的擔憂與難堪(見P.302《抗衰老精華素》)，令我認知到此刻的我並未準備好承擔這後果。

節錄

P. 187  ─  在多伴侶關係裡最關鍵的問題在於，嫉妒。我不會容許嫉妒支配伴侶的性取向或對關係的優先排序。只有當一切都可以協商，生命才會比較令人愜意。我沒有把時間浪費在操控另一個人，強迫他為了我滿足我的需要而改變心目中對人和事物的次序，而是反省自身何以沉溺於要成為某人心裡唯一最重要的女人，作為他對我愛的明證。直至我能放開，到了一個程度，可以超越現世的世俗道德觀念，我的愛就是純淨的！

當學生問我是否反對婚姻，我會說，婚姻是人生某個階段的選擇。如果你有合意的對象，不顧一切就去做吧。否則，便不用為此而後悔。要緊的是，不要哄騙自已說，你的伴侶在有生之年都會時常把你視作他／她最重要的人。無論喜歡與否，我們全都無可選擇，是多伴侶關係的一分子，因為，終生都只被一個人吸引，根本違反了天性以及現代社會互動條件。

P.210 ─ 婚姻總是一種誘惑

那麼， 婚姻又是甚麼？ 在許多情況之下， 婚姻是一項交易，讓女人換取經濟安穩和一個被尊重的社會地位。這也是一張確保有伴兒和獨享一個男人專屬性關係的門券。這些誘惑都是我極力抵抗的，因全都與我追求浪漫之愛背道而馳。所謂的浪漫之愛，意思就是，我愛一個人是基於他是誰，而非他能給我的物質、經濟好處和社會地位 。只有在這種真摯之愛中，人們才可以找到優雅和慈悲。

我有幸經濟獨立，所以，物質條件對我沒多大吸引力，只是，寂寞和成為某個人的「唯一」。某程度上仍有難以抗拒的誘惑。

對單身者如我來說，寂寞很可能是最大的問題‧更準確地說，害怕寂寞會驅使我們去做一切不應去做的事。其中最大的恐懼就是孤獨終老，這是都是獨有的問題，在這裏，漠然和競爭日益蔓延。我們都嘗試透過建立所謂的愛情關係，舒緩這種資本主義下極端個人主義所衍生的孤寂。我也感到，自己極度渴望有人陪伴自己。把個人福祉等同擁有伴侶和建立伴侶的擁有權實在是誘人的。我們感到，似乎只要把其他人排擠出去。那人就會屬於自己，也只屬於自己。雖然我極力抵抗，但有時也忍不住問自己。我所抗拒的，會不會就是我暗地裏一直渴望擁有的：一個屬於我的照顧者。

我遇到的主要難題是，要釐清為擁有一個人把別人排拒於外的這一件事。我相信，這是最基本的就算在婚姻裏，一個人還是得作為完整的個體已被尊重。他仍然有選擇的權利而非從屬於伴侶。我只是無法處理排拒的暴力以及在一對一的關係裏的妒忌。即是說，如果我的伴侶有女朋友，我不會疲於奔命地剷除「情敵」。同樣我亦不會容許伴侶干預我和另一個男人的關係。我渴望有較多的自由去處理這件事。他也可以自由地處理生命裏的那一部分。我相信，即使在婚姻裏，人們也不應喪失言論、交往，宗教和聚會的自由。這是基本的人權，無論在任何情況下，也不應被剝奪。但最重要的，當然是已婚伴侶之間的親密要放在首要位置，而獨享則不值一提。

「唯一」會產生兩個問題。第一個問題是要經常撒謊，尤其關於性方面。人們除了自己的伴侶以外，對其他人可能也會產生性的興趣，而我可以肯定，如果他們要向伴侶坦誠這個秘密的慾望，尤其是他們打算把慾望付諸行動時，必定要三思。如果他們確實跟別人發生了關係，對他們來說，是否要告訴伴侶就會構成兩難。如果，唯一是一個道德標準，人們就必須撒謊。我希望，在婚姻裡，我不需常常撒謊。實在，我不認為有任何人應該被置於這位置──必需時常撒謊才可以過一天。

第二個問題是，把婚內性行為定義為唯一合法的性。而非婚性行為和婚外性行為則被視為次等。這種暴力的聲音，是把人類關係以死板的階級制度強行區分而生出的結果。只有社會意義，與關係的質素無關。

P.213 ─ 我的夢想婚禮

婚姻的終極神秘之處就在婚禮。我常常都試著理解。當一對新人籌備婚禮時，腦子裏在想什麼？婚姻表演是關於什麼，他們又將要表演什麼？他們的目標觀眾是誰？婚禮是否為了展示財富和社會地位？如果不是，那是為了展示愛嗎？ 還是兩者都要展出？為什麼新人向朋友和家人展露對彼此的愛那麼重要？

這樣分析婚禮中的語言和規範，是否太苛刻？在家人方面，我能明白，年長父母需要向同輩交待自己的成就── 孩子已正式長大成人了。婚禮也是一種對父母的保證，將會有人照顧他們子女的下半生。我無法明白的是，婚禮和朋友的關係。他們想要通過婚禮，使人了解什麼信息？他們的朋友需要知道這項成就的哪一方面？要見證的是什麼？這是向競爭者炫耀的一面獎牌嗎？還是一個標誌，表示配偶跟其他關係一刀兩斷？還是，這是邀請所有好友，對任何入侵這段婚姻的第三者提高警覺？

P.306 ─ 他常常對我和其說，你們不應做太傷神的事。我的意思並不是說你不應思考或用腦，只是不要去想那些想不透的事。



我係何式凝 今年五十五歲　

作者 何式凝　譯者 韓麗珠

ISBN：9789620435287

不知何故，午膳老是沒胃口吃東西，不餓，也沒有瘦。供樓生涯開始了，沒甚麼感覺，不過把以往的投資都改了渠道，說是開始加息週期，真不巧。

HKIS的典禮完了，真的完了，媽媽很高興。六年前開始編排，默默地就走到了。當中的掙扎，偶爾在這樣紀錄，很陌生，看來當時是很艱難的，難在沒有往跡可循。誰知道PFM是甚麼。市場有很多看法，上司們都有不同定義。一張白紙，不知從何寫起。同行的漸漸淡出，最後有Jam，Patrick，Tammy，Christine. 有的改了路徑。但從沒想過放棄，真的不知為何，其實我並不是如此耐性的人。考到了，卻更迷茫，定義PFM的權力就在手中，我是甚麼？PFM是甚麼？約了Kevin 晚飯，三不五時致電著我交功課，經已三年沒見了。

很多想法，混作一團，情緒卻是平靜了。閱讀的主題也從心理轉到別的，了解一下另一個極端是甚麼一回事。

在吉隆坡懶洋洋的過了五天，一改平日的生活節奏，體內咖啡因驟減。疲累但心情輕鬆了不少。

際遇真是神奇的事情，但我更相信努力。面試很難，英文真是我的至痛，該視為下一個十年計劃的目標。

一片混沌。

讀了好些心理相關的書，瞎子摸象也不是辨法。不停造夢，有屍體有滿地戰火，潛意識離析分崩如Leonardo於頹垣中狂奔的景象。睡多少都不夠，一加一都思考不來。十分暴躁，但發作的動力也欠奉。看著一面鏡子，他不回應，就沒有事。情緒是參照的相對的，無法言喻無法被理解的情緒，漸漸地不需要存在。跳下去的衝動揚起又消散。學習用各種方法減輕生活的疲憊。不停閱讀不胡思亂想。不要受鏡子影響，抽離一點，情緒會過去的 ── 但分不清他們是過去了，還是沉積成更嚴重的事情。搜了一下心理學的課程，拯救世界，得先拯救自已。情感互動失效，不會只有一方面身心受創。慢慢來，人非草木，把草木修成人，也得時間。

在這個時刻，偏偏一個難能可貴的機會向我招手。不過六年前，那時覺得當此位者是女超人，何德何能，但際遇就是不由人。沒有衝勁沒有希望，可能更好。感謝長輩在這個不堪一撃的時刻把一切都安排好，有一整天的時間讓我準備，不論是否志在必得，起碼別辜負引荐的恩惠。

新居動土中，用上了不少工作時累積的想法。置業的心路歷程，該好好紀錄。

男人其實很憂鬱 Terrence Real

默默坐一旁，席間聊得多慶高彩烈都插不上話。家中大小事務與他無關，女兒近況不太懂。滿口歪理，對話總是不歡而散，每天最密集的交流時刻是爭廁所。

我的爸爸，典型的中國社會父親形象，也可能是世上大部分父親的寫照 ── 沒做錯甚麼，但就是感覺不對。我們可以選擇如常活下去，到他死的一天，我們流淚，終此一生不明白那裡出錯，為何爸爸總是要當一個最熟悉的陌生人。幸或不幸，於餘生重蹈覆轍。

《單車》唱出傳統父親角色的矛盾之處，但三分鐘的歌詞沒法道盡背後的原因與解決之道。對家庭的無知與恐懼，追本溯源引領我讀到這本書。時至今日，不論中西方，仍沿用石器時代的傳統觀念教養男孩──男兒有淚不輕彈，男子要堅強，，過多的情感或依賴就是軟弱娘娘腔。沒有洪水猛獸，堅強的男人沒用武之地。這個西方好辦，來幾場戰爭告訴世界男人就該拋頭顱灑熱血。腿炸掉了的有資格來個hastag #beaman #lovemycountry #protectwhatilove。這是社會塑造的男人。這是家庭需要的男人嗎？

沒仗可打的，在男女平等的呼聲下，一方面當/裝個社會認可具男子氣慨的男人，另一方面在親密關係家庭責任中進退失據。鐵漢、柔情，兩面不是人。

節錄

• 「主動的創傷」(active trauma) 通常是某種類型的界限侵犯，或清楚可見的有害互動。「被動的創傷」(passive trauma)是一種身體或感情的忽略，可以定義為：照顧者沒有提供預期的正常教養與責任。主動創傷的可能情況是；一個男孩的膝蓋擦傷，褲子破了，沾滿血跡，回家時被父親大聲責罵，同時撕毀了孩子的衣褲。而被動創傷的可能情況是：男孩的膝蓋受傷，可是父親只關心自已的工作，不停講電話，孩子等在旁邊，不斷淌血。當我們提及童年創傷，首先想到的是「主動的創傷」，可是卻嚴重忽略了許多孩童在家庭中缺乏照顧的情況。

• 珍妮和兒子們坐在餐桌旁，丈夫羅勃特工作了一整天，有點疲倦，悶悶不樂。珍妮想和羅勃特分享這一天她和兒子們的生活。羅勃特則想「放鬆」，意思就是不要吵他。爭取了幾次之後，珍妮放棄了，兒子們──特別是長子──都知道老爸的心情，只好黏著媽媽，珍妮很識相，不希望老公覺得「窒息」，願意讓他有自已的空間，所以她清洗、整理廚房，羅勃特聽新聞廣播，孩子們去做功課或玩電視遊樂器。這個家庭沒有表現出任何明顯不滿的漣漪。然而，當我與珍妮一起解構這個單純、一成不變的場景，情況不免令人擔憂。珍妮的兒子們學習到什麼是男人的意義嗎？你們不能期望從父親身上學到任何東西。在心理上，他們什麼也沒得到。大家也知道，父親在感情的責任上缺席，而且母親也無法要求他。換句話說，父親的忽略，以及母親缺乏影響力，讓這些孩子學習到男人的參與不是責任，而是一種自願與自由的考量。其次，他們也學習到，不必太重視母親和一般的女人，母親在家庭中所表達的價值是可以忽略的。……所以，這些男孩正在學習接受心理上的忽略、低估教養與關懷，甚至誤以為遺棄是重要的美德。

• 自尊的能力是因為照顧者無條件的關懷所培養出來的。我們的自尊是由母親關愛的眼神內化的，但是我們對男生有這種無條件的關懷嗎？

• 治療憂鬱男人與他們的伴侶的經驗讓我相信，男人對於女人與親密多少有點誇張的恐懼，其實那不是真正的恐懼。男人所恐懼的是被壓制。在傳統的男性階層世界中，不是上就是下，不是更好就是更壞，一個人若不是控制別人，就是受人控制。容易受傷、開放、讓步──這些是健康關係的必備技巧──對男人而言，這等於是邀請攻擊上門。男人害怕投入女人所布下的網羅，而不是真的害怕女人。

男人其實很憂鬱 作者：Terrence Real 翻譯：黃耀漢
ISBN：9576935687
原著https://www.amazon.com/Dont-Want-Talk-About-Overcoming/dp/0684835398